I'm flyiiing...

I'm flyiiing...

Sitting on a cornflake, waiting for the facts to come...

I'm flying in my mind, looking for the reason... but she's going out with the intelligence on a date, so they're not there... When I speak english, I'm farther from myself, far away in my open mind... Things are not totally real then, so it's easier to think that way... If I think to stronger, I'm loosing myself in the darkness of my skull... I'm I a devil?

Je peux toucher et je peux sentir... mais les choses, existent-elles réellement? Et si elles n'existaient pas? Et si on n'existait pas? Si rien de tout cela existait? Alors tout n'existerait pas, non? Donc tout n'existe pas, alors rien n'existe, alors tout & rien c'est la même chose... si tu fais juste masquer les choses, elles n,existe plus pour les autres...

On nomme les choses pour les rendre plus réelle, mais elles ne changent pas... les langues changent, les gens changent, mais les choses sont toujours la même chose. Un ordinateur, c'est juste un mot. Un ordinateur est un bien piètre résumé de ce qu'est réellement cette machine pour bien des gens. Les mots qu'on met sur l'intouchable: amour, haine... un mot pour décrire mille chose... on veut pouvoir saisir le sens des choses, mais on peut pas le comprendre simplement en mettant des mots dessus.

On peut pas saisir tout, car tout est inssaisissable. Les choses bougent sans cesse, changent et se transforme... On pense mais le temps ne s'arrête pas pendant ce temps la. Les choses continues... Ou suis-je?

J'ai pas fini j'en ai long à dire mais j'vous emmerde alors j'm'la ferme... mes pensées sont impossible à saisir. Plus j'essaie de les rattrapper plus elles s'enfuient, comme un rêve dont on essais de se souvenir mais tout part au moment ou on croit s'en rappeler... comme de l'eau qu'on veut retenir entre nos doit... Et le language fait parler l'âme et on essaie de se comprendre... et sa marche pas toujours... parfois traduire les pensées en mots c'est impossible... c'est comme, je sais pas moi... les pensées c'est iréelles, intouchables, intranformable... les mettre en mots c'est les réduire, comme on réduit un film pour le faire rentrer sur la clé USB mais il perd de la qualité... C'est comme...

les métaphores... on tranforme pour mieux faire comprendre, on fait des images, mais sa ne change pas la chose elle même. sa se ressemble mais c'est jamais tout à fait exact. c'est comme chercher une aiguille dans une botte de foin. à moins que tu sois en train de chercher une aguille dans une botte de foin, ben sa marche pas! si tu cherche ta clef dans ta maison, les proportions sont différente, y'a pas de paille partout... aaah j'sais pas moi j'me suis plus moi même... je suis foleeeee.

Se serait pas moins compliquer de juste arrêter de penser? peut-être on mourrait? comme les requins que s'ils arrêtent de nager ils meurent... sauf qu'on est pas des requins, et que si on arrête de nager on meure pas ...

t'a déja été perdu dans tes propres pensée toi?

Pourquoi se chat est-il si beau?

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# Posté le jeudi 12 juin 2008 23:17

Entre chiens et loup

Entre chiens et loup
And when the night is cloudy, there is still a light that shines on me... [ it's ME, the moon dah !! ]

J'aime la lune moii. D'abord elle est blanche, ce qui n,est pas rien. J'aimerais bien vous y voir voir, être aussi blanc que la lune. Et toc.

Et puis elle est sexy. Et ronde. Et, par dessus tout, elle e fidèle. Ce qui, entre vous et moi, est plutôt rare de nos jours.

J'aime la lune... Et Toi? Aimes-tu mieux le soleil ou la lune?

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# Posté le dimanche 08 juin 2008 14:16

Y'a du monde bizarre qui écrive un texte dans leur titre... Bah c'est drôle. hahahaha.

Y'a du monde bizarre qui écrive un texte dans leur titre... Bah c'est drôle. hahahaha.
C'est vraiment marrant j'ai la tête vide.
Aucune réflexion.
Aucune connexion.

RIEN. NIET. ZÉRO.

Et c'est marrant. Marrant. Mot français. [ non t'sé espagnole... XD ] Genre français de France.


AAH les français. J'vous aime bien. D'ailleurs j'ai plutôt intérêt à vous dire sa y'en a plein qui vont lire mon article!! xD

Non mais sa a aucun but les rivalité entre Québec et France. Les français, vous êtes nice. j'vous jure.

Sauf que désolé, mais VIVE LE QUÉBEC LIBRE!!

Cherchez donc un article plus no where ailleurs vous en trouverez pas haha.

Gnâgnâ. gnâgnâgnâ. âââââ. gniâ. hahahhahahahah.

J'trouve que sa donne du caractère les «^» yek. yêk. vous pigez? [ encore une expression français. je suis cucul la praline haha ]

Pendant que j'écris un article innintéressant, j'aime vraiment sa recevoir des coms. Même si c'est pas grand chose, même si j'vous connais pas. Comme sa j'vais savoir le monde qui viennent ici. Et j'vais toujours voir le blog de ceux qui m'laissent des coms. [ pour ceux que leur seul but de faire un blog c'est que foule du monde y aillent et laisse des coms... ]

J'aime recevoir des commentaires, mais j'vais pas faire genre «400 coms ou j'écris plus rien». J'veux recevoir des coms, mais j'veux qu't'aie envi d'en donner. J'te dis juste de pas te gêner.

J'suis là pour partager et recevoir, connaître et découvrir. Donne-moi ton adresse de blog, j'aime sa découvrir des nouvelles personnes...

Bref fin de cet article...
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# Posté le samedi 07 juin 2008 22:21

Modifié le samedi 28 juin 2008 23:42

hahahahahahhahaa

Voici un bel exemple de ma cervelle quand j'suis fatigué. hahahahah. c'est un commentaire que j'ai mis sur le blog iwannafeelxyourbody, et ma cervelle était allé se décocher un safari au Rwanda genre alors enfin aahahahahah.

havesomedreams, Posté le jeudi 29 mai 2008 17:55

god. osti.

j'avais écrit un commentaire qui représentait merveilleusement mon intelligence incroyable et mon manque de cervelle sans précédant et j'ai fait une connerie et je l'ai effacé. tbk.

si t'a d'la chance y'a un camion de poubelle qui va passer bientôt et t'aura pas à subir un commentaire complètement cinglé d'une totale inconnue qui devait simplement marqué un p'tit commentaire no where mais qui a malheureusement un cerveau détraqué et qui divague beaucoup.

alors je vais m'en tenir à l'essentiel.

iPod nano. Simple et efficace quoique je dirais pas non pour plus de place.

iPod Touch = cash jeté par la fenêtre [ ouverte de préférence parce que sinon bah sa marche pas full avec le cash. sauf que sa marche bien avec les personne emmerdante. sa s'apelle défenestration. mais avec le cash ben sa passe pas. alors ouverte. sur la mer de préférence et avec du vent. sinon sa tombe dans ton jardin et tu va l'chercher. alors le concept de perdre de l'argent [ parce que c'est le but de l'expression après tout ] il marche pas. d'ailleur c'est plus bright d'aller donner de l'argent à l'itinérant dans l'métro que de l'jeter par la fenêtre sur la tête du premier venu parce que sa fait mal si c'est genre une valise de cash comme dans les film de cash. mais qui se promène avec une valise de cash à par les dealer de drogue? MOI AHAHAH. non. Alors en résumé j'suis pas pro iPod touch.

Eh dis donc j'te plain si tu t'es rendu jusqu'ici, te faire emmerder par quelqu'un que tu connais pas ahahahhaha [ je ris mal mais c'est difficle à exprimmer avec des «h» et des «a» ] d'ailleur je suis supposé juste t'aider à atteindre 600 commentaire et d'ailler désolé mais moi si j'en reçois 50 pour le même article ben c'est un miracle alors je t'admire [ et tu devrais te conter chanceux d'être admirer par moi Salvador Dali mari de Michel Folco, Fred Vargas, la reine Victoria, le mec qui tombe du World Trade Center dans Extremely Loud & Incredibly Close, le 546e zéro des zéros et des uns sur le bord de ton blog et j'en passe. si quelqu'un me connais ici il va me reconnaître... xD ]

Ouais bah la j'suis un peu tanné ( pas vraiment en fait c'est assez distrayant mais je compatit à ta souffrance parce que il faut que tu lise les milliers d'autres commentaires que des gens vont envoyer alors t'a pas que sa à faire. D'ailleur si tu t'es rendu ici ben tu viens de perdre plusieur minutes de ta vie à faire quelque chose d'inutile. Désoler, sincèrement. Alors dis-toi simplement que c'est le 2e commentaire long d'même que j't'écris moi parce que je suis conne malheureusement et j'ai effacé l'autre en cliquant je sais pas trop ou qui m'a mené sur le site des bibliothèques du Québec... Alors t'en a juste un a lire et d,ailleur il finit bientôt si ma cervelle veut bien se calmer un peu la)

Voila. Bon je recommencerai pas mon délire de courir dans la rue toute nue en chantant Hotel California [ 1: je l'ai jamais fait pas de panique arrête de crier d'même 2: j'ai aucune idée c'est quoi s'te chanson la mais sa a l'air connu ] alors je vais abréger et je vais juste marqué s'qui suis parce que c'est pas drôle mais j,ai quand même envi d'le marquer et bah tu M'connais pas alors on s'en fout de s'que j'marque...

J'ai remarqué en écrivant l'ancien commentaire que tu ne verra jamais mais qui était très divertissant [ d'ailleur j'y disias justement que je suis à fond avec toi: Kaulitz = horreur de la vie ] donc j'ai remarqué que professionel y'a fess dedant.

alors si tu dis « je suis un professionel de la culture... et blablabla», ben le sens caché c'est «je suis un proFESSionel de la CULture...» sans but mais dans la vie on peut pas tout avoir, toi t'a ce petit commentaire et professionel il a des fesses.

maintenant voici la fin tant attendu avec la super formule que j'ai remarquablement trouvé:

Bonne continuité dans ton blog il est super, tes articles et tes photos sont cool, vraiment, et je sais que sa a l'air genre «je dis sa faut le dire dans un commentaire, mais c'est sincère.

À la revoiyure, avec les sentiment les plus distingué et blablabla,

[ ben je signerai pas puisque mon nom de blogueuse ( quel mot laid quand même) est en haut alors par économie de temps je le remarquerai pas. ce qui est très amusant c'est que ce que j'écris en ce moment me prend beaucoup plus de temps à écrire sa que mon nom... mais bon c'est la vie. À la place je vais écrire un truc drôle tient : « My imaginary friend thinks you have serious mental problems. » ouais bah c'est mon image mais c'est trop p'tit alors on la voie pas mais on peut pas tout avoir dans la vie. Je me répète mais comme je suis pas pour dire « c'est la mort» ben il faut vivre avec.

ok je décrisse

heu... a la revoiyure même si je t'ai jamais vu.
hahahahahahhahaa
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# Posté le samedi 07 juin 2008 21:57

Modifié le samedi 28 juin 2008 23:53

Obssession & maladie [l'histoire de ma vie]

Parfois j'ai l'impression que mon coeur va lâcher. Pourtant j'ai pas 90 ans et j'suis pas une obèse morbide. Tout de même pas à ce point. Quoique on sait jamais. Un peu plus et je croule, quoi.

Bordel que j'suis fatiguée.
Et pourquoi j'suis pas couché? Crotte.

J'ai mal au coeur.

Bordel de merde.

L'enfer. Dire que j'croyais m'en être sortit. CACA.

Merde d'hormone.


TABARNAK.

J'croyais que c'était FINI moi.

Plus de crise de nerf.

D'angoisse insupportables.

Avoir envi de vivre, un peu.

Pouruqoi les autres ils dorment?
Pourquoi moi j'ai pas l'droit?

C'est vrai ça été pire.

J'ai vécu 100 fois pire.

J'en pleurais.
J'en hurlais.
J'voulais en mourir.

La fatigue m'a quasiment tuée, la salope.
Est-ce que j'exagère?

J'en sais rien.

Mais j'ai vécu 13 ans, bordel.

J'ai pas beaucoup d'expérience.

Mais là j'en pouvais juste pu.

Je dormais très mal. Une nuit sans sommeil, pour moi c'est moins pire qu'une nuit avec une ou deux heures de sommeil. Parce que j'avais pas à me lever après.

Me lever.
Mon enfer quotidien.

Le trou.
La plaie.
Chaque matin.
Ouvrir.
Bouger.
Prier.
Souffrir.
Partir.

J'ai mal au coeur.
J'veux m'écrouler.
J'me déteste.
Ch't'une conne.
Pourquoi j'ai fait ça?
Qu'est-ce qui m'a prit?
Et toi, pourquoi t'es partie?
Serre-moi dans tes bras.
Plus fort s'il-te-plaît.
Plus fort pour que je ne parte pas.
Tue-moi.
Déchire-moi.
Fais-moi souffrir, je le mérite.
Je suis conne.
Je suis laide.
Je suis salope.
J'fais chier le monde.
Le monde est mieux sans moi.
Ouvre-moi le ventre.
Torture-moi.
J'veux pas rester ici.
Il m'énerve.
Je peux plus le voir.
Le monde meurt de toute façon.
À cause de nous.
On devrait tous nous tuer.
On devrais tous mourir.
J'veux plus être ici.
J'les haïs tous.
C'est pas leurs fautes.
Ch't'une conne.
J'veux m'en aller.
Tout plutôt que d'continuer d'même.
J'peux pas vivre de même.
C'est trop dur pour moi.
Parce que j'suis conne.
Parce que j'suis laide.
Parce que j'suis lâche.
Parce que j'suis nulle en tout.
Parce que t'es pas là.
Et toi non plus.
Et j'peux plus nos conneries.
Mes conneries.
Toutes ces conneries.
Ch't'une conne.
Ch't'une laide.
On devrait m'tuer.
Tu va m'tuer.
Si.
S'il-te-plaît.
Plus d'enfer.
Plus d'angoisse.
Plus de trou.
Plus de peurs.
Plus de malheur.
Plus ce déchirement, ici.
Oui, là.
Ce trou.
Dont les bords me creuse l'abdomen.
Ma cage thorassique qui éclate.
Mon c½ur qui a mal.
Au sens propre.
Je le sens qui bat.
Je le sens qui vibre.
Je le sens qui n'en peu plus.
Aide-moi.
Je sais.
Tu ne peux pas.
J'suis conne.
Non, arrête.
J'le suis.
Parce que j'te fais d'la peine.
Parce que tu peux rien faire pour m'aider et que ça te tue.
J'suis en train de te tuer.
Tu devrais même pas m'tuer, tiens.
M'laisser souffrir dans la merde que j'ai faite.

S'te-plaît, ne t'en va pas.


C'est comme ça que j'me sens quand j'suis fatigué. Quand j'dors mal une nuit, ça va, si j'dors bien après.

Si j'dors mal après, j'commence à être fatigué, et j'ai plus tendance à angoisser.

Plus j'angoisse, moins je dors. Moins je dors, plus j'angoisse. Si je dors pas, j'pourrai pas me lever. Ça va faire mal. Le trou va s'ouvrir. J'vais devoir partir.

Mais t'es loin et j'suis pas capable d'être loin d'toi d'même. J'peux pas vivre de même. Alors j'dors pas. J'veux pas dormir de même. J'peux pas dormir de même. Mais j'vais devoir me lever demain. Alors j'dois dormir. J'veux dormir! Pourquoi j'dors pas?

J'peux pas rester ici. J'peux pas rester là. Non, je m'égare. Je ne tient plus. Mes pensée partent, je plonge dans les cauchemars. Ils se succèdent et s'enchaînent à une vitesse incroyable.

J'suis pas capable de te voir! Où es-tu? Non, pitié pas ça. Je pense plus avec ma conscience. Ou est-elle?

Rêves flous. Je veux mourir. J'imagine des choses dont je suis consciente. Mais j'peux pas les arrêtez. J'peux ouvrir les yeux. Mais pas longtemps. Je ne dirige plus mon corps.

Il est trop fatigué. Il ne répond plus. Ouvre les yeux, sort de l'enfer. Quelle heure est-il?

Il est 7h00. Je dois me lever. Non pas le trou! Non! Pitité. Pas ça. Non.

Non, un rêve. Il est 3h. Je peux dormir. Non, je ne peux pas. Pas dormir. Je vais faire des cauchemars. Non, ne pars pas. Ou suis-je?

Finalement il est quatre heures. Réveille-toi. Sors de l'enfer. Descend du lit. Marche. Encore. Maman. Non, elle dort. Non! Je ne peux pas la réveiller, elle travaille demain. Je n'en peux plus. Je ne peux pas partir. Pourquoi elle dort? Je veux mourir. Pourquoi moi je ne dors pas?

Je dois y aller. Il le faut. Je suis conne. Mais je dois la réveiller.

Maman, s'il-te-plaît.

Non, je ne dors pas.

Non, je suis pas capable.

J'en peu plus, s'il-te-plaît.

Aide-moi.

Je veux mourir.

D'accord, j'attends là.

Merci. Merci.

Présence rassurante. Je ne suis plus seule dans mes cauchemars.

Je tiens sa main. Il ne manque que toi.

Ne pas penser. Ou ça va faire trop mal.

Je dois dormir! Si je ne dors pas, qu'est-ce que je vais faire demain?

D'accord. Ne pas y penser.

Je n'irai pas. Mais je dois y aller.

Je déteste ne pas y aller.

Je dois dormir.

Pourquoi je ne peux pas dormir?

J'ai peur.

Maman. Dormir.

Enfin je sombre, après plusieurs heures de cauchemars et d'angoisse. La pilule fait son effet.

Mais je ne peux pas aller à l'école demain.

Je vais devoir m'absenter. Une fois de plus.

Ça a duré plusieurs semaines. Puis des mois. De plus en plus mal. De plus en plus d'angoisse. J'avais mal. Tellement mal. Le matin. Me lever. Le trou à nouveau. Te quitter.

Le sommeil devenait une obssession. Dormir, je dois dormir.

La semaine une enfer. Je dois me lever.

La fin de semaine, un havre de paix. Un îlot. Mais je ne peux rien faire. Voir personne. Je dois dormir le matin. Très tard. Même si je ne dors pas le soir.

Car sinon, je ne peux pas aller à l'école. Mais même avec les fins de semaines, je ne peux pas rattrapper le sommeil que je perds la semaine. Et ça saccumule. Et je désespère. Et je ne veux plus vivre dans ces conditions.

Une solution se pointe. L a clinique du sommeil. On essait. J'y passe une nuit. Pas de nouvelles.

La fatigue a tué mes espoirs. Je veux abandonner. Abandonner la vie.

Parce que je suis conne.
Parce que je suis lâche.
Parce que je ne peux plus vivre ainsi.

Finalement je m'en suis sortis, avec l'hypnose.

Mais si l'hypnose comba le stress, elle ne peux pas grand chose contre la pleine lune et les hormones.

L'enfer est revenu cette semaine. Je perds espoir. Mais je ne suis pas encore rendu au point ou j'étais cet hiver. Pas encore.

Merci maman, pour tout ton soutient malgré tes propres problèmes. Merci papa de m'avoir laissé finir cette article dans l'état ou je suis, malgré qu'il est 00h07.





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# Posté le samedi 07 juin 2008 00:07